Conneries

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Nickopol
RCA God
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Conneries

Post by Nickopol »

Allez, un ptit extrait ou deux des hotlines :

Cliente:
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline:
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente:
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline:
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente:
Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...


Client:
Mon disque dur est fêlé!
Hotline:
Et y'a quoi a l'écran?
Client:
Ben que mon disque est fêlé!
Hotline:
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client:
Hard drive faillure!


Client:
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline:
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client:
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline:
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client:
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline:
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client:
Donc, je mets ma ville...
Hotline:
Oui...
Client:
Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline:
...
Client:
Allo? je mets quoi?
Hotline:
(agacé) Votre code postal!
Client:
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
Outkast
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Post by Outkast »

lol excellent un autre :D
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Nickopol
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Post by Nickopol »

C'est un américain et un russe qui sont l'un devant l'autre.
L'Américain, pour impressionner le russe, lance une pièce de 25 cents dans les airs, sort son pistolet et tire 5 coups dans le même trou dans le 25 cents et dit: "Je suis Bill, Buffalo Bill".
Le russe dit "C'est nul ton truc!". Il baisse son pantalon et sort 5 bittes !
Il dit alors: "Moi, mon nom c'est Bill, Tcherno Bill..."
BornBanane
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Post by BornBanane »

C du grand classique :)

ps pk ;) ca fe pas smiley :/
Relou[IL-2]
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Post by Relou[IL-2] »

je prefere les hotline ke la blague

ca montre a kel point les gens peuvent cons des fois :wc
LEXLuTHoR
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Post by LEXLuTHoR »

Excellente celle du Nescafé : J'Adore :P
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Nickopol
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Post by Nickopol »

Il y a un site entier là dessus. Dès que je retrouve l'adresse, je vous la file !
Relou[IL-2]
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Post by Relou[IL-2] »

g eu la meme chose mais moi c t avec les Assurances c pas mal non plus
j essayerai de les retrouver
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Nickopol
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Post by Nickopol »

La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :
- Tout le monde y pense
- Tout le monde en parle
- Tout le monde croit que le voisin le fait
- Presque personne le fait
- Ceux qui le font le font mal
- Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
- Ne prennent pas de précautions.
- N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
- Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
Relou[IL-2]
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Post by Relou[IL-2] »

heureusement pour moi je fais du java 8)
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Nickopol
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Post by Nickopol »

Allez, on en remet une couche :

Programmeur au Chef de Module :
" Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. ** C'EST IMPOSSIBLE **. Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous demandez à mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets. "

Chef de Module à Chef de projet :
" Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel qui a l'expérience de ce type de travail. Il y a aussi le fait que le langage dans lequel l'application a été écrite nous est peu familier, donc nous devrons prendre des dispositions pour que notre personnel suive certaines formations si nous acceptons ce projet. À mon avis, nous ne sommes pas prêts à prendre en charge un projet de cette nature. "

Chef de projet à Junior Manager:
" Ce projet implique un changement de conception du système et nous n'avons pas beaucoup d'expérience dans ce secteur: peu de personnes de notre société sont convenablement formées pour cela. Pour mon avis personnel, nous pourrions être capables de faire le projet mais nous aurions besoin de plus de temps qu'à l'habitude pour l'achever. "

Junior Manager à Senior Manager :
" Ce projet implique une ré-ingénierie de conception. Nous avons quelques personnes qui ont travaillé dans cette activité et d'autres qui connaissent le langage de réalisation. Ainsi, ces personnes pourront former d'autres personnes de la société. Personnellement, je pense que nous devons prendre ce projet, mais avec des réserves. "

Manager Senior à PDG :
" Ce projet démontrera à l'industrie nos capacités dans la remodélisation de la conception d'un système complet. Nous avons toutes les compétences nécessaires ainsi que les personnes pour exécuter ce projet avec succès. Certains programmeurs ont déjà donné des formations dans ce secteur à d'autres employés en interne. Personnellement, je pense que nous ne devons pas laisser ce projet nous échapper en aucune circonstance. "

PDG à Client :
" C'est le type de projet dans lequel notre société est spécialisée. Nous avons exécuté beaucoup de projets de même nature pour beaucoup de grands comptes. Croyez-moi quand je dis que nous sommes la société la plus compétente dans l'industrie pour faire cette sorte de travail. Je suis persuadé que nous pouvons exécuter ce projet avec succès dans les délais convenus . "
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Nickopol
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Post by Nickopol »

Les différents langages de programmation (version poulet)

Comment le poulet informatique traverse la route?

Poulet Windows 2000 : Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr.

Poulet OS/2 : A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.

Poulet Windows 95 : Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet..

Poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route.

Poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place.

Poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ...

Poulet C : Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.

Poulet C++ : Le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.

Poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)

Poulet Delphi : Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.

Poulet Java : Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté.

Poulet Web : Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire.

Poulet Gopher : Essaie de courir, mais se fait applatir par le poulet Web.

Poulet Cray : Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complétement cuit.

Poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusquà ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.

Poulet Newton : Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche.

Poulet Lotus : N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. !

Poulet Mac : Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route. Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire.

Poulet COBOL :
0001-POULET-TRAVERSER.
IF PLUS-DE-VEHICULES THEN
PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL
DE-L-AUTRE-COTE
ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER
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Nickopol
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Post by Nickopol »

Suis tombé sur un vrai filon, là !
Bon, une dernière, sinon, le serveur va exploser :

Les dix commandements du programmeur: ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, ils est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas
Votre intreprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partegeras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-memes.
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Nickopol
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Post by Nickopol »

Bon, allez, celle là c vraiment la derniere, apres je vais fragguer :

Comment installer votre logiciel sur un ordinateur PC-compatible. Un programme en 12 points

1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage de votre logiciel jusqu'à ce que vous trouviez quelles sont les spécificités de système d'exploitation requises pour ce logiciel.

Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:

System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs

NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.

2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.

3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça:

CONTRAT DE LICENCE:

En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.


4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui: "(Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon ordinateur."

5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur "ENTER".

6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.

7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis pressez la touche "ENTER".

8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s'inscrire sur votre écran:

Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant.
Etes-vous d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et soyez honnêtes:

a)OUI b)COMPLETEMENT

9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur. Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d'un genre totalement nouveau comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.beu"

10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant:

FELICITATIONS

Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre logiciel? Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument
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11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.

12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes * qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.

* Si vous appelez le support technique de Gateway 2000, prévoyez vos sandwichs
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Nickopol
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Bon, j'en rajoute un pk elle m'a trop fait rire :

Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer...
Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le meme client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE...
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