pour rire un peu
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SCH KILLER
- Maitre Spammeur
- Posts: 914
- Joined: 14 Jul 2006, 22:31
- Location: lille
1/
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
2/
Qu'est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et
qui se cogne contre les murs ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
3/
Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !
4/
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
5/
Dans un hôtel, un type veux draguer une super-nana.
Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Il répond:
- 9 heures ? D'accord !
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
2/
Qu'est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et
qui se cogne contre les murs ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
3/
Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !
4/
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
5/
Dans un hôtel, un type veux draguer une super-nana.
Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Il répond:
- 9 heures ? D'accord !
1/
Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!
2/
C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses
voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie.
En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive
accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?...
et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans
une petite ruelle et disparaissent.
Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en
embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même
proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin: "100
balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si
le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la
dame disparaissent toujours de sa vue.
Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là,
il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir
un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville!
Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!
2/
C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses
voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie.
En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive
accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?...
et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans
une petite ruelle et disparaissent.
Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en
embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même
proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin: "100
balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si
le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la
dame disparaissent toujours de sa vue.
Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là,
il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir
un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville!
PAN ! PAN ! PAN ! pannnnn ! pannn !
Pas mal Taupe ! surtout le mec !
1/
Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos
électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
2/
Que signifie le sigle B.U.S.H ?
-Bombarder Uniquement Saddam Hussein ....
3/
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!
Pas mal Taupe ! surtout le mec !
1/
Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos
électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
2/
Que signifie le sigle B.U.S.H ?
-Bombarder Uniquement Saddam Hussein ....
3/
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!
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Paraman
- Spammeur de base
- Posts: 213
- Joined: 11 May 2006, 17:59
- Location: Le plus haut possible
- Contact:
uppp !
2 dames d'un age plus que respectable se promènent sur le bois de Boulogne un dimanche matin. Comme à l'accoutumée, le sol est jonché d' emballage plastiques estampillés NF et de préservatifs usagés.
La première petite vieille commence alors à maugréer :
_"Grmmrmmblbllmrmmlbl ces jeunes aujourd'hui, aucun respect de l'environement, ils laissent tout trainer partout, c'est vraiment sale..."
La deuxième se baisse alors pour ramasser un préservatifs qui trainait au sol et se redresse
_3Ah ça ! A qui l'dites vous ma pov' Lucette ! Le plus grave c'est qu'en plus ils laissent le meilleur ! SLUUURRRPPPP !
2 dames d'un age plus que respectable se promènent sur le bois de Boulogne un dimanche matin. Comme à l'accoutumée, le sol est jonché d' emballage plastiques estampillés NF et de préservatifs usagés.
La première petite vieille commence alors à maugréer :
_"Grmmrmmblbllmrmmlbl ces jeunes aujourd'hui, aucun respect de l'environement, ils laissent tout trainer partout, c'est vraiment sale..."
La deuxième se baisse alors pour ramasser un préservatifs qui trainait au sol et se redresse
_3Ah ça ! A qui l'dites vous ma pov' Lucette ! Le plus grave c'est qu'en plus ils laissent le meilleur ! SLUUURRRPPPP !
- Le Dollar et la Lire.Rien de vraiment drôle, mais tellement mignon
http://www.humourqc.com/linkout.php?id= ... dUUx5FdySs
http://www.humourqc.com/linkout.php?id= ... dUUx5FdySs
-
genesyo-II
- Grande Dame du Clan
- Posts: 4616
- Joined: 16 Dec 2005, 02:04
- Location: Bretôgne
Bissous sur les fesses ! ma petite Taupe adoré !
Heu ! je pense que j'en fais un peut de trop !
1/
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !
Heu ! je pense que j'en fais un peut de trop !
1/
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !