Resident Clan of Asylum

sympa nicko ta blague. Quand à penser à mal, pitet qu'il comptait utiliser le majeur pour titiller la rondelle le jeudi...

on l'appelle aussi herbert léonard ce doigt... "Pour le plaisir ..." (mouai, faut connaitre la chanson... )

Les textes sont de Julien Lepers, ne pas l'oublier .....

pour rire un peu !



Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.

Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

non Lolo, c'est encore pire xD

j'aime bien, ce sont des p'tites histoire marrantes

Bon je viens de recevoir un mail sympa donc je fais partager

voila :

Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.
Dans ces cas la, on pense surtout a ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE...
Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Evidemment, toutes ces attitudes sont censees nous disqualifier automatiquement. Eh bien, on est loin du compte. Voici le betisier et les pires gaffes commises par les postulants pendant un entretien.

Rapporte par un cabinet de recrutement.

* "... a dit qu'il etait tellement qualifie que si il n'etait pas embauche, ce
serait la preuve que le management de l'entreprise est incompetent."

* "... s'est couche a plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire
personnel."

* "... a amene son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

* "... machait du chewing gum constamment et tentait meme de faire des bulles."

* "... n'a pas arrete de rire betement pendant l'entretien"

* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifie qu'elle
pouvait tres bien ecouter la musique et mes questions en meme temps"

* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affole. Revint pour
terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

* "Le candidat tenta de defier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

* "... demanda a voir le CV du recruteur pour etre sur que le chef du
personnel etait competent"

* "... la candidate annonca qu'elle n'avait pas dejeune et commenca a
manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-president financier."

* "jura que, si il etait selectionne pour le poste, il se ferait tatouer le logo
de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyaute"

* "Demanda a interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait repondre a certaines questions personnelles"

* "... a pretendu ne pas vouloir se lever de son siege a la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

* "Lorsque je lui ai demande quels etaient ses hobbies, il s'est leve =
et a commence a faire des claquettes dans le bureau."

* "... s'est baisse sur la moquette et l'a observee de pres. Il m'a ensuite
felicite car d'apres lui l'epaisseur de la moquette marquait la reconnaissance temoignee par la compagnie a mon egard."

* "... a sorti un Polaroid et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait
les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

* "Le candidat m'a dit qu'il n'etait pas interesse car le poste etait trop bien remunere."

* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un reveil s'echappa de l'attache-case du candidat. Il sorti ce reveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

* "La sonnerie du telephone portable du candidat retentit. L'appel etait de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le
salaire?"
A ce moment, j'ai dit:
"Je suppose que vous n'etes plus interesse a poursuivre cet entretien plus avant."
Il repondit tout de suite:
"Si bien sur, du moment que votre offre de salaire est superieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'etait simplement une ruse destinee a faire monter le salaire propose."

* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement etait a realiser quatre fois par jour, et que 'c'etait l'heure'."

* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail propose, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectue des demarches de recherche d'emploi."

* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

* "... il demanda qui 'etait ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon epouse, il voulu savoir si elle etait a la maison en ce moment et me demanda mon numero de telephone. J'ai appele la securite aussitot."

* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite apres me posa des questions sur le poste propose, comme si rien ne s'etait passe."

* "montrant une valise noire qu'il avait apportee dans mon bureau, il me dit que si il n'etait pas selectionne, cette bombe exploserait. Incredule, j'etais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'appretais a appeler la police tout en lui disant que le poste n'etait pas pour lui. Il alla alors jusqu'a la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a ete blesse mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

Ah ouai quand meme je pensait pas que tout ceci pouvait arriver.
Lcoup de la bombe est assez enorme, tout comme celui du traitement des pieds, le coup de la coke aussi est enorme...

des barres de rire !

MDR je forward direct

VIVE LA POLICE !


Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête

VIVE LES BIDASSES !

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:
"- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?"

énorme les entretiens d'embauche
j'pensais pas que tout ça aurait pu être fait ...

dis donc acoxy, il y a des "bidasses" ici !!!!

ArKanis wrote:énorme les entretiens d'embauche
j'pensais pas que tout ça aurait pu être fait ...

Oui enfin bon comme toute chose sur internet... à prendre avec des grosses pincettes...