pour rire un peu
1/
Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après
le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 x 4
- Douze !
- Et 6 x 6 ?
- Trente six, Mr le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune
erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans
les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en
plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme,
devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas
Repond
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide
d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après
le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 x 4
- Douze !
- Et 6 x 6 ?
- Trente six, Mr le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune
erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans
les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en
plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme,
devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas
Repond
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide
d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
1/
LES EQUATIONS A QUALIFICATIFS ANTAGONISTES
Homme intelligent + Femme intelligente => Histoire d’amour
Homme intelligent + Femme idiote => Grossesse
Homme idiot + Femme intelligente => Aventure sans lendemain
Homme idiot + Femme idiote => Mariage
Patron intelligent + Employé intelligent =>Profit
Patron intelligent + Employé idiot => Production
Patron idiot + Employé intelligent => Promotion
Patron idiot + Employé idiot => Heures supplémentaires
Vendeur intelligent + Consommateur intelligent => Dialogue
Vendeur intelligent + Consommateur idiot => Arnaque
Vendeur idiot + Consommateur intelligent => Ristourne
Vendeur idiot + Consommateur idiot => Produits Microsoft
Maître intelligent + Chat intelligent => Câlins
Maître intelligent + Chat idiot => Shampouinage
Maître idiot + Chat intelligent => Griffures
Maître idiot + Chat idiot => Partage de la litière
Homme beau + Femme belle => Sexe
Homme beau + Femme moche => Idiot
Homme moche + Femme belle => Argent
Homme moche + Femme moche => Désespoir
Homme jeune + Femme jeune => Amour
Homme jeune + Femme vieille => Maman
Homme vieux + Femme jeune => Argent
Homme vieux + Femme vieille => Amitié
Homme motivé + Femme motivée => Insomnie des voisins
Homme motivé + Femme fatiguée => Viol
Homme fatigué + Femme motivée => Frustration
Homme fatigué + Femme fatiguée => Ronflements => insomnies
Job passionnant + Vie familiale passionnante => Difficultés planning et grosse fatigue
Job passionnant + Vie familiale chiante => Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante => Arrêts maladie et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante => Adultères ou/et Internet
Femme intelligente + Maîtresse intelligente => Futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote => Maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente => Futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote => Rêve masculin
Elève intelligent + Professeur intelligent => Pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot => Cours d’ E.P.S.
Elève idiot + Professeur intelligent => Cours de Maths
Elève idiot + Professeur idiot => Dure Réalité
_________________________________________________________
INTERDIT AU MOIN DE 16 ANS
___________________________________________________________
2/
Tabatha Sinclair, ex actrice porno reconvertie dans la chanson, part en tournée pour soutenir le moral des troupes françaises, en mission sur le sol afghan depuis plusieurs mois.
Le soir du spectacle, le Colonel présente Tabatha à ses soldats :
- ... Et voici Tabatha Sinclair qui nous fait la joie de nous présenter en exclusivité son premier album. Réservez-lui un tonnerre d’applaudissements !
Tabatha fait son entrée sur scène. Sa première chanson aux paroles assez crues, accompagnée de pas de danse suggestifs, font monter la pression chez les bidasses. Lorsque le morceau se termine, c’est un vrai triomphe :
- UNE AUTRE, UNE AUTRE ! EN SOUS-TIF, EN SOUS-TIF !!! Hurlent les trouffions.
Tabatha qui ne sait pas ce qu’elle doit faire se tourne alors vers le Colonel qui est resté en coulisses. Le Colonel lui dit :
- Allez-y, ce sont des vrais fans... En plus vous savez, ici, ils ne voient que des tchadors et des burqas alors, quand on leur montre quelques centimètres carrés de peau claire, c’est l’euphorie...
Alors Tabatha retire son chemisier et apparaît sur scène en soutien-gorge rouge vermillon. Aussitôt, elle entame son deuxième morceau et c’est un triomphe. Dès les dernières mesures de la chanson, les soldats exultent :
- UNE AUTRE, UNE AUTRE ! EN PTITE CULOTTE, EN PTITE CULOTTE !!!
À nouveau, Tabatha se tourne vers le colonel qui l’incite à poursuivre son spectacle en dévoilant un peu plus son anatomie. Une fois de plus convaincue, Tabatha poursuit le spectacle avec comme seuls accessoires ses hauts talons, son soutien-gorge et son petit string rouge, et elle commence le troisième morceau. La salle devient hystérique. Les militaires frappent dans leurs mains, tapent du pied, crient leur satisfaction... Et dès les dernières notes, les vivas et les applaudissements font trembler le théâtre :
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! À POIL, À POIL !!!
Cette fois, Tabatha va voir le Colonel. Elle lui dit :
- C’est d’accord pour me mettre à poil, mais je veux que mon cachet soit doublé. Sinon, NIET !
Le colonel lui répond illico :
- C’est d’accord. Mes hommes sont des héros. Il faut leur donner ce qu’ils veulent ; je ne m’arrêterai pas à quelques sous. Allez-y !
Tabatha regagne alors le milieu de la scène, retire ses sous-vêtements et entame son morceau. Pendant la chanson, un silence incroyable s’abat sur le théâtre, et lorsque la musique s’arrête, pas un seul applaudissement... Tabatha n’en revient pas. Elle jette un coup d’œil interrogateur au Colonel qui lui répond tout de suite :
- Ne vous en faites pas Mlle Sinclair: c’est normal s’ils ne vous acclament pas... Ils ne peuvent tout de même pas vous applaudir d’une seule main !
LES EQUATIONS A QUALIFICATIFS ANTAGONISTES
Homme intelligent + Femme intelligente => Histoire d’amour
Homme intelligent + Femme idiote => Grossesse
Homme idiot + Femme intelligente => Aventure sans lendemain
Homme idiot + Femme idiote => Mariage
Patron intelligent + Employé intelligent =>Profit
Patron intelligent + Employé idiot => Production
Patron idiot + Employé intelligent => Promotion
Patron idiot + Employé idiot => Heures supplémentaires
Vendeur intelligent + Consommateur intelligent => Dialogue
Vendeur intelligent + Consommateur idiot => Arnaque
Vendeur idiot + Consommateur intelligent => Ristourne
Vendeur idiot + Consommateur idiot => Produits Microsoft
Maître intelligent + Chat intelligent => Câlins
Maître intelligent + Chat idiot => Shampouinage
Maître idiot + Chat intelligent => Griffures
Maître idiot + Chat idiot => Partage de la litière
Homme beau + Femme belle => Sexe
Homme beau + Femme moche => Idiot
Homme moche + Femme belle => Argent
Homme moche + Femme moche => Désespoir
Homme jeune + Femme jeune => Amour
Homme jeune + Femme vieille => Maman
Homme vieux + Femme jeune => Argent
Homme vieux + Femme vieille => Amitié
Homme motivé + Femme motivée => Insomnie des voisins
Homme motivé + Femme fatiguée => Viol
Homme fatigué + Femme motivée => Frustration
Homme fatigué + Femme fatiguée => Ronflements => insomnies
Job passionnant + Vie familiale passionnante => Difficultés planning et grosse fatigue
Job passionnant + Vie familiale chiante => Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante => Arrêts maladie et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante => Adultères ou/et Internet
Femme intelligente + Maîtresse intelligente => Futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote => Maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente => Futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote => Rêve masculin
Elève intelligent + Professeur intelligent => Pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot => Cours d’ E.P.S.
Elève idiot + Professeur intelligent => Cours de Maths
Elève idiot + Professeur idiot => Dure Réalité
_________________________________________________________
INTERDIT AU MOIN DE 16 ANS
___________________________________________________________
2/
Tabatha Sinclair, ex actrice porno reconvertie dans la chanson, part en tournée pour soutenir le moral des troupes françaises, en mission sur le sol afghan depuis plusieurs mois.
Le soir du spectacle, le Colonel présente Tabatha à ses soldats :
- ... Et voici Tabatha Sinclair qui nous fait la joie de nous présenter en exclusivité son premier album. Réservez-lui un tonnerre d’applaudissements !
Tabatha fait son entrée sur scène. Sa première chanson aux paroles assez crues, accompagnée de pas de danse suggestifs, font monter la pression chez les bidasses. Lorsque le morceau se termine, c’est un vrai triomphe :
- UNE AUTRE, UNE AUTRE ! EN SOUS-TIF, EN SOUS-TIF !!! Hurlent les trouffions.
Tabatha qui ne sait pas ce qu’elle doit faire se tourne alors vers le Colonel qui est resté en coulisses. Le Colonel lui dit :
- Allez-y, ce sont des vrais fans... En plus vous savez, ici, ils ne voient que des tchadors et des burqas alors, quand on leur montre quelques centimètres carrés de peau claire, c’est l’euphorie...
Alors Tabatha retire son chemisier et apparaît sur scène en soutien-gorge rouge vermillon. Aussitôt, elle entame son deuxième morceau et c’est un triomphe. Dès les dernières mesures de la chanson, les soldats exultent :
- UNE AUTRE, UNE AUTRE ! EN PTITE CULOTTE, EN PTITE CULOTTE !!!
À nouveau, Tabatha se tourne vers le colonel qui l’incite à poursuivre son spectacle en dévoilant un peu plus son anatomie. Une fois de plus convaincue, Tabatha poursuit le spectacle avec comme seuls accessoires ses hauts talons, son soutien-gorge et son petit string rouge, et elle commence le troisième morceau. La salle devient hystérique. Les militaires frappent dans leurs mains, tapent du pied, crient leur satisfaction... Et dès les dernières notes, les vivas et les applaudissements font trembler le théâtre :
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! À POIL, À POIL !!!
Cette fois, Tabatha va voir le Colonel. Elle lui dit :
- C’est d’accord pour me mettre à poil, mais je veux que mon cachet soit doublé. Sinon, NIET !
Le colonel lui répond illico :
- C’est d’accord. Mes hommes sont des héros. Il faut leur donner ce qu’ils veulent ; je ne m’arrêterai pas à quelques sous. Allez-y !
Tabatha regagne alors le milieu de la scène, retire ses sous-vêtements et entame son morceau. Pendant la chanson, un silence incroyable s’abat sur le théâtre, et lorsque la musique s’arrête, pas un seul applaudissement... Tabatha n’en revient pas. Elle jette un coup d’œil interrogateur au Colonel qui lui répond tout de suite :
- Ne vous en faites pas Mlle Sinclair: c’est normal s’ils ne vous acclament pas... Ils ne peuvent tout de même pas vous applaudir d’une seule main !
-
TomyCTR
- Spammeur confirmé
- Posts: 617
- Joined: 10 Apr 2006, 01:02
- Location: Bourg En Bresse, Ain, Rhone Alpes, France Europe, Terre, Univers, DTC!!!!!
Pour les nostalgiques du Morning avec Michael Youn 
http://www.dailymotion.com/video/xhq6k_ ... ta-cagoule
Et oui la version de " fous ta cagoule" a changer depuis le morning ^^
http://www.dailymotion.com/video/xhq6k_ ... ta-cagoule
Et oui la version de " fous ta cagoule" a changer depuis le morning ^^
-
Captain BiDiBu
- Mafia B+I
- Posts: 17505
- Joined: 19 Jan 2006, 18:27
- Location: Houilles (78)
Merci mon petit capain BiDiBu adoré ! 
1/
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
"- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."
2/
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
3/
Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic:
quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc... 
4/
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
1/
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
"- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."
2/
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
3/
Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic:
quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?Motard:
une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?Flic :
ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc... Motard :
Reposez-en-moi une autre !!Flic :
ok, quel engin a 2 roues et un guidonMotard:
une moto!!Flic:
Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic:
ben...une puteMotard :
oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc... 4/
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
Quelques petites blagues:
/!\ Mes blagues ne sont ni racistes, ni de caractère vulgaire, elles sont justes amusantes... /!\
Pourquoi Hitler avait-il la moustache?
Parce qu'a l'époque, ça faisait fureur
Quel est l'hotel le plus classe au monde?
Ausweicht: 40 millions d'étoiles
Pourquoi Hitler s'est-il suicidé?
Parce qu'il a vu la facture de gaz
Qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine?
Une aspirine
Qu'est-ce qu'un pied sur la route?
Un lépreux qui a marché sur un chewing gum
Que fais tu après avoir sérré la main à un lépreux?
Tu la lui rends
/!\ je répète que je n'ai aucune mauvaise intention, et pardon si je vous offense... /!\
/!\ Mes blagues ne sont ni racistes, ni de caractère vulgaire, elles sont justes amusantes... /!\
Pourquoi Hitler avait-il la moustache?
Parce qu'a l'époque, ça faisait fureur
Quel est l'hotel le plus classe au monde?
Ausweicht: 40 millions d'étoiles
Pourquoi Hitler s'est-il suicidé?
Parce qu'il a vu la facture de gaz
Qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine?
Une aspirine
Qu'est-ce qu'un pied sur la route?
Un lépreux qui a marché sur un chewing gum
Que fais tu après avoir sérré la main à un lépreux?
Tu la lui rends
/!\ je répète que je n'ai aucune mauvaise intention, et pardon si je vous offense... /!\
Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!