pour rire un peu
Ma mère m'a dit qu'elle te trouvais mignon(e) ^^'
Franchement Jolies photos
Un gars est en visite dans un asile, et il dit alors au patron :
-Je trouve pas que ces gens sont fous, ils me paraisse tout a fait normaux
-attendez un peu
Soufain une fenetre s'ouvre et un mec crie
-Vous ne pouvez pas me garder ici car je suis l'envoyé de dieu
Une autre fenetre s'ouvre et là un autre mec crie
-Ne l'écoutez pas, je n'ai envoyé personne
Voila je sais je sors ,
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Un gars est en visite dans un asile, et il dit alors au patron :
-Je trouve pas que ces gens sont fous, ils me paraisse tout a fait normaux
-attendez un peu
Soufain une fenetre s'ouvre et un mec crie
-Vous ne pouvez pas me garder ici car je suis l'envoyé de dieu
Une autre fenetre s'ouvre et là un autre mec crie
-Ne l'écoutez pas, je n'ai envoyé personne
Voila je sais je sors ,
-
Captain BiDiBu
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! Tu diras merci à ta mere ;)
1/
un enfant demande à son père :
-
c'est quoi faire l'amour?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendu sur le dos avec son père par-dessus entrain de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé.
Son frère demande :
- Que font les parents ? L'autre lui répond :
- Ils font l'amour!
son frère demande alors :
- C'est quoi faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !
2/
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :
Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ?
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement :
On pourrait les installer dans la chambre à coucher...
Immédiatement, l'épouse réplique :
Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?
L'homme répond :
Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent. 
un enfant demande à son père :
-
c'est quoi faire l'amour? Son père lui répond :
-
Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour ! Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendu sur le dos avec son père par-dessus entrain de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé.
Son frère demande :
-
Que font les parents ? L'autre lui répond : -
Ils font l'amour! son frère demande alors :
-
C'est quoi faire l'amour ? L'enfant lui répond :
-
Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !2/
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :
Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ?Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"Le mari propose immédiatement :
On pourrait les installer dans la chambre à coucher...Immédiatement, l'épouse réplique :
Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?L'homme répond :
Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.
Last edited by Acoxy on 04 Nov 2006, 20:49, edited 1 time in total.
1/
ivrogne
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
2/
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.
ivrogne
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
2/
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.
1/
Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps.
Jean Yanne
2/
La femme sera vraiment l'égale de l'homme, le jour ou l'on nommera à un poste important une femme incompétente !
Françoise Giroud
3/
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
Bon ok je
Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps.
Jean Yanne
2/
La femme sera vraiment l'égale de l'homme, le jour ou l'on nommera à un poste important une femme incompétente !
Françoise Giroud
3/
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
Bon ok je
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viperfrance
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COMMENT T'EST TROP BONNE BIDIBU!!! si je te croise je te viole!
mouha l'autre comment il se la pete à moitié à oilp
c un topic blagounette ou photoXX?
d'ailleur en parlant de blagounette, savez vous pourquoi il faut toujours entourer son hamster avec de scotch renforcé?
pour pas qu'il explose quand on l'enc....e
oups dsl
tchussssssssssssss
mouha l'autre comment il se la pete à moitié à oilp
c un topic blagounette ou photoXX?
d'ailleur en parlant de blagounette, savez vous pourquoi il faut toujours entourer son hamster avec de scotch renforcé?
pour pas qu'il explose quand on l'enc....eoups dsl
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Captain BiDiBu
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SCH KILLER
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oula killer, quelle faible connaissance de l'argo français 
tchuss = salut/ à bientôt / au revoir
lol
2 gamins de 4-5 ans se promenent dans la rue
- OOooo, regarde, une capotte accrochée sous la veranda
- c koi une capotte?
bon, blagounette.....d'accord je sort
heuu non je reste
un couple hupé en passe de se marier :
- marie antoinette, le soir du mariage, si vous etes sage, je vous montrerais mon pénis
- c'est quoi un penis charle edouard?
- vous verez bien ma mie..
et comme ceci tout les jours pendant 15 jours jusqu'au jour J
-ce soir aimée de mon coeur, aprés la noce, vous verez anfin mon penis
- ooo vivement ce soir
le soir venu, dans la chambre, notre héros se déshabillant et dévoilant la "chose":
-voici ma mie ce qu'est un pénis !
sa femme :
OOOOO oui d'accord, en fait c'est comme une bite mais en beaucoup plus petit!!
tatsouinnnnnnnn
bon cette fois je sort!
tchuss = salut/ à bientôt / au revoir
lol
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- OOooo, regarde, une capotte accrochée sous la veranda
- c koi une capotte?
bon, blagounette.....d'accord je sort
heuu non je reste
un couple hupé en passe de se marier :
- marie antoinette, le soir du mariage, si vous etes sage, je vous montrerais mon pénis
- c'est quoi un penis charle edouard?
- vous verez bien ma mie..
et comme ceci tout les jours pendant 15 jours jusqu'au jour J
-ce soir aimée de mon coeur, aprés la noce, vous verez anfin mon penis
- ooo vivement ce soir
le soir venu, dans la chambre, notre héros se déshabillant et dévoilant la "chose":
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OOOOO oui d'accord, en fait c'est comme une bite mais en beaucoup plus petit!!
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alors, en premier, tchuss, ce n'est pas de l'argo, c'est de l'allemand, ca veut dire salut, et les militaires français l'utilisent TRES souvent.viperfrance wrote:oula killer, quelle faible connaissance de l'argo français
tchuss = salut/ à bientôt / au revoir
lol
2 gamins de 4-5 ans se promenent dans la rue
- OOooo, regarde, une capotte accrochée sous la veranda
- c koi une capotte?
et deuxiemement, ta blague, elle est loupée car le gamin doit demander: c'est quoi une véranda ? (parce que sinon, c'est pas marrant ta blague !)
voila !
mais bisous quand même !!!
-
viperfrance
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