Resident Clan of Asylum

C'est du archi-connu ça !!!

Tu me déçois Acounet ^^

1/
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."


2/
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"


3/

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

1/
Un petit garçon écrit au Père Noël :
"Cher pére noël, je voudrais acheter un super nintendo. y coute 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chomage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance"

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots : "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 300 F.
Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.
Et le petit garçon répond au Père Noël :
"Cher pére Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe.Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..

2/
Le Père Noël arrive en Ethiopie pour distribuer des cadeaux aux petits éthiopiens. Au moment où il plonge la main dans le sac avec les jouets il remarque une chose curieuse et leur demande :
- Dîtes les enfants, pourquoi vous avez tous le ventre gonflé ?
- Parce que nous ne mangeons rien, répondent les enfants en choeur.
- Ah, c'est pas gentil ca ! Vous n'aurez pas vos cadeaux, cette année...

3/
Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part...
- Oh oui, Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique.
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans.
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....

1/

C’est l’histoire d’un vieux monsieur d’environ 90 ans qui rencontre une péripatétitienne. La femme s’approche de lui et dit :
" À votre âge, ça doit être fini ! "
Le vieux répond : " Hein ? "
La prostituée répète : " À votre âge, ça doit être fini ! "
Le vieux ne comprenant toujours pas répond : " Hein ? "
Alors la prostituée lui crie : " A VOTRE AGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI ! "
Le vieux répond : " C’est fini ? Combien je vous dois ? "

2/

Lettre au père Noël,

Cher papa Noël,

J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.


Réponse:

Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

j'aime bien celle avec le tireur d'elite

méchante celle avec la tour eiffel

GG celle avec la poste

énorme celle de l'ethiopie et celle de la tour eiffel xd

1/

Une guichetière d'un bureau de poste se trouvait face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes qui étaient là avant vous, et soyez sûr que tout ira bien.
Le client ne se laisse pas impressionner. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adresse à tous les clients présents:
« Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant: : « J'T'ENCULE! »

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...

Toutes toujours aussi sympa !

Merci Acoxy

5 jours sans rire ?
http://www.youtube.com/watch?v=GI_IEn0nZvI

Ah merci Herghan, on commençait à deprimer !
Sympa les chaussons !

Bonnn OK ! une petite blague alors !


1/

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

1/
Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

2/

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

rofl, elle est méchante celle avec le chauffeur

celle avec le chien est terrible

Moi je dit on devrait avoir droit a au moins une blague par jour!! 4 jours sans blague c'est pas faisable!! Allez Acoxy je suis sur que t'a largement les moyens de nous en pondre encore plus