Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite,il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille lui répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
special blague pour les 4 gayz
hahaha trop lol. tient une autre petite mais qui ne parle pas de gays celle la (sorry Bibi et Darky):
C'est un type qui se rend au bordel avec 5 euros en poche.Il rencontre la responsable de l'établissement , et lui demande ce qu'il pourrait avoir pour cette somme.
5 euros? , attendez voir , la responsable réfléchie et dit au gars d'allez voir au dernier étage , dernière porte au bout du couloir.
il s'y rend rapidement et arrive devant la porte. Il entre et apperçoit une silhouette allongée sur le lit qui ressemble à une femme. Il veut allumer la lumière mais cela ne fonctionne pas.
Le gars se déshabille et grimpe sur la nana pour y faire son affaire. Il se làche et apperçoit ensuite que la nana suinte d'un peut partout en la tripotant.
Il ne cherche pas à comprendre , se rhabille et se casse.
Il paye la gérante et sort. Ensuite elle prend son téléphone et compose un numéro.
"Allo la Morgue? vous pouvez venir checher la morte, elle est PLEINE"
C'est un type qui se rend au bordel avec 5 euros en poche.Il rencontre la responsable de l'établissement , et lui demande ce qu'il pourrait avoir pour cette somme.
5 euros? , attendez voir , la responsable réfléchie et dit au gars d'allez voir au dernier étage , dernière porte au bout du couloir.
il s'y rend rapidement et arrive devant la porte. Il entre et apperçoit une silhouette allongée sur le lit qui ressemble à une femme. Il veut allumer la lumière mais cela ne fonctionne pas.
Le gars se déshabille et grimpe sur la nana pour y faire son affaire. Il se làche et apperçoit ensuite que la nana suinte d'un peut partout en la tripotant.
Il ne cherche pas à comprendre , se rhabille et se casse.
Il paye la gérante et sort. Ensuite elle prend son téléphone et compose un numéro.
"Allo la Morgue? vous pouvez venir checher la morte, elle est PLEINE"
Helmut, le conseiller financier favori d'Hitler, lui apparut un jour morose.
- Helmut, commenca Hitler, vous n'approuvez pas notre façon de régler le problème juif ?
- Ce n'est pas celà, mon Führer, mais il me semble que quelques hommes d'affaires juifs sont nécessaires au Reich. Ils sont plus intelligents que les aryens.
- C'est faux !! Aucun Juif n'a jamais pu dépaser l'intelligence d'un pur aryen !
- Mon Führer, venez faire un tour avec moi en ville, je vous prouverai ce que je viens de vous dire.
Le lendemain, Hitler et son conseiller entrent dans une boutique tenue par un aryen.
- Nous aimerions un service à thé pour gaucher, demande Helmut.
- Désolé, répond le commerçant, je n'en ai pas.
Ils s'arrêtent dans une autre boutique aryenne et posent la même question.
- Désolé, répond le commerçant, je n'en ai pas.
Ils se rendent ensuite dans une boutique tenue par un juif.
- Nous voudrions un service à thé pour gaucher, disent-ils.
- Quel modèle ? Demande le commerçant juif.
- Aucune importance.
Le commerçant saisit la boîte du premier service à sa portée, l'ouvre et en sort une tasse. Il pose la tasse sur le comptoir, la poignée vers la gauche.
- Vous avez devant vous, annonce-t-il, le seul service à thé pour gaucher de l'Allemagne entière, c'est pour celà qu'il coûte moitié plus cher que les autres.
-Merci, monsieur, nous allons réfléchir, répond Helmut tandis que le Führer s'étrangle de fureur.
- Personne d'autre qu'un juif n'aurait pu penser à vendre d'une manière aussi intelligente ! continue le conseiller une fois dehors, je vous avait dit qu'ils etaient excellents commerçants !
- Excellents commerçants ! Intelligents ! Cela n'a rien à voir avec l'intelligence ! Ce maudit juif a juste eu la chance d'avoir dans sa boutique un service pour gauchers !
- Helmut, commenca Hitler, vous n'approuvez pas notre façon de régler le problème juif ?
- Ce n'est pas celà, mon Führer, mais il me semble que quelques hommes d'affaires juifs sont nécessaires au Reich. Ils sont plus intelligents que les aryens.
- C'est faux !! Aucun Juif n'a jamais pu dépaser l'intelligence d'un pur aryen !
- Mon Führer, venez faire un tour avec moi en ville, je vous prouverai ce que je viens de vous dire.
Le lendemain, Hitler et son conseiller entrent dans une boutique tenue par un aryen.
- Nous aimerions un service à thé pour gaucher, demande Helmut.
- Désolé, répond le commerçant, je n'en ai pas.
Ils s'arrêtent dans une autre boutique aryenne et posent la même question.
- Désolé, répond le commerçant, je n'en ai pas.
Ils se rendent ensuite dans une boutique tenue par un juif.
- Nous voudrions un service à thé pour gaucher, disent-ils.
- Quel modèle ? Demande le commerçant juif.
- Aucune importance.
Le commerçant saisit la boîte du premier service à sa portée, l'ouvre et en sort une tasse. Il pose la tasse sur le comptoir, la poignée vers la gauche.
- Vous avez devant vous, annonce-t-il, le seul service à thé pour gaucher de l'Allemagne entière, c'est pour celà qu'il coûte moitié plus cher que les autres.
-Merci, monsieur, nous allons réfléchir, répond Helmut tandis que le Führer s'étrangle de fureur.
- Personne d'autre qu'un juif n'aurait pu penser à vendre d'une manière aussi intelligente ! continue le conseiller une fois dehors, je vous avait dit qu'ils etaient excellents commerçants !
- Excellents commerçants ! Intelligents ! Cela n'a rien à voir avec l'intelligence ! Ce maudit juif a juste eu la chance d'avoir dans sa boutique un service pour gauchers !
)Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros, pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel ...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes mais ... TOUJOURS CE BON VIEUX ROBERT !!!
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros, pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel ...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes mais ... TOUJOURS CE BON VIEUX ROBERT !!!
Attention... humour très noir inside !
----------
M.Monod apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le docteur Schmitt s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé se son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Monod complètement paniqué.
Le docteur s'assoit à côté et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes M.Monod.
- Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon dieu, répond M. Monod. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Environ six fois par jours.
M.Monod ne se contrôle plus et perd momentanément le nord, il devient hystérique et se prend la tête entre les mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose la main sur l'épaule et lui dit:
- Je vous charrie, votre femme est déjà morte
----------
M.Monod apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le docteur Schmitt s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé se son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Monod complètement paniqué.
Le docteur s'assoit à côté et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes M.Monod.
- Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon dieu, répond M. Monod. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Environ six fois par jours.
M.Monod ne se contrôle plus et perd momentanément le nord, il devient hystérique et se prend la tête entre les mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose la main sur l'épaule et lui dit:
- Je vous charrie, votre femme est déjà morte
Le 25 au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël.
Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a qu'un seul jouet.
Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer :
"Eh, bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na..."
"Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas de leucémie..."
Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a qu'un seul jouet.
Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer :
"Eh, bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na..."
"Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas de leucémie..."
C'est 3 amis un belge, un italien et un français qui sont laveur de vitre sur la tour montparnasse. Le français dit:
- Marre de ce boulot toujours pareil. En plus chez moi je bouffe toujours de la ratatouille ca me soule.
L'italien:- Moi c'est pareil toujours des spaghetti ca me fait chier.
Le belge:- moi c'est toujours des frites ca m'fait chier aussi.
Le français: T1 j'en ai trop marre de ste vie si ce soir je bouffe encore de la ratatouille je saute.
Le lendemain
Le français:- encore cette fichu ratatouille j'an ai marre.
Et il saute.
L'italien: j'ai encore eu droit aux spaghetti j'vais sauté moi aussi.
Le belge:- moi je fait pareil j'ai encore eu droit aux frites.
Et les deux sautent.
Le jour de l'enterrement, les 3 femmes parlent du suicide de leurs conjoints:
La française: je comprend pas. Pourquoi il m'a pas dit qu'il en avait marre de la ratatouille. J'aurai put y faire autre chose.
L'italienne: pareil pour moi. Il m'aurait dit qu'il en avait des spaghettis j'y aurait fait des pizzas.
La belge: Moi non plus je comprend pas c'est lui qui faisait la cuisine.
- Marre de ce boulot toujours pareil. En plus chez moi je bouffe toujours de la ratatouille ca me soule.
L'italien:- Moi c'est pareil toujours des spaghetti ca me fait chier.
Le belge:- moi c'est toujours des frites ca m'fait chier aussi.
Le français: T1 j'en ai trop marre de ste vie si ce soir je bouffe encore de la ratatouille je saute.
Le lendemain
Le français:- encore cette fichu ratatouille j'an ai marre.
Et il saute.
L'italien: j'ai encore eu droit aux spaghetti j'vais sauté moi aussi.
Le belge:- moi je fait pareil j'ai encore eu droit aux frites.
Et les deux sautent.
Le jour de l'enterrement, les 3 femmes parlent du suicide de leurs conjoints:
La française: je comprend pas. Pourquoi il m'a pas dit qu'il en avait marre de la ratatouille. J'aurai put y faire autre chose.
L'italienne: pareil pour moi. Il m'aurait dit qu'il en avait des spaghettis j'y aurait fait des pizzas.
La belge: Moi non plus je comprend pas c'est lui qui faisait la cuisine.