Je recoi des mails de temps en temps, et j essai de les retenirs.
Par contre hier j en ai trouvé une hier en lisant le journal.
On ne dit plus petit nègre mais petit noir d'Afrique
Définition :)
Bon, c pas des définitions, m'enfin....
Un imam et un curé partage le même compartiment dans un train. Le voyage est long, aussi le curé engage la conversation :
-Alors, comme cà, vous ne buvez jamais de vin ?
- Non, Allah nous l'interdit.
- Vous ne savez pas ce que vous ratez !
- Dites moi, où en êtes vous à propos du marriage des prêtres ?
- Ah, non ! Pas question ! C'est une hérésie !
- Vous ne savez pas ce que vous ratez...
Huhuhuhuhu
Vu le contexte actuel, ce genre d'humour fait du bien !!!
Un imam et un curé partage le même compartiment dans un train. Le voyage est long, aussi le curé engage la conversation :
-Alors, comme cà, vous ne buvez jamais de vin ?
- Non, Allah nous l'interdit.
- Vous ne savez pas ce que vous ratez !
- Dites moi, où en êtes vous à propos du marriage des prêtres ?
- Ah, non ! Pas question ! C'est une hérésie !
- Vous ne savez pas ce que vous ratez...
Huhuhuhuhu
Vu le contexte actuel, ce genre d'humour fait du bien !!!
-
[RCA] Kenny [IL-2]
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- Joined: 16 Sep 2002, 20:30
- Location: Paris
- Contact:
Dans la serie Kenny peut le faire aussi:
Questions existentielles
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle
couleur?
- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA
PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait,
que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?
- Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?
- Que comptent les moutons qui n'arrivent pas s'endormir?
- Est-ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium?
- Pourquoi Superman por te-il un slip par dessus son pantalon?
- En natation synchronisée si une des nageuses se noie les autres doivent-elles faire pareil ?
- Si jamais une bombe atomique explose à côté de chez moi est ce que mes cassettes seront démagnétisée ?
- Est-ce que les spermatozoïdes qui n'ont pas réussi à atteindre l'ovule sont triste ?"
- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
- D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection mortelle à un condamné à mort?
- Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?
- Pourquoi personne n'a inventé de la bouffe pour chat à saveur de souris?
- Dans quoi livre-t-on le polystyrène?
- Si le Teflon a la propriété de ne coller à rien, comment le font-ils pour coller le Teflon dans le fond de la poêle?
- Pourquoi ne fabriquent-ils pas les avions avec le même matériau que les boîtes noires?
- Si les chats retombent toujours sur leurs pattes,qu'arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber?
Variante : Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurré, que se passe-t-il
quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette
par la fenêtre ?
- Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche. Pourquoi ma tête n'est-elle pas en bas?
- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
- Quand une voiture roule, est-ce que l'air a l'intérieur des pneus tourne ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans un miroir ?
Questions existentielles
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle
couleur?
- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA
PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait,
que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?
- Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?
- Que comptent les moutons qui n'arrivent pas s'endormir?
- Est-ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium?
- Pourquoi Superman por te-il un slip par dessus son pantalon?
- En natation synchronisée si une des nageuses se noie les autres doivent-elles faire pareil ?
- Si jamais une bombe atomique explose à côté de chez moi est ce que mes cassettes seront démagnétisée ?
- Est-ce que les spermatozoïdes qui n'ont pas réussi à atteindre l'ovule sont triste ?"
- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
- D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection mortelle à un condamné à mort?
- Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?
- Pourquoi personne n'a inventé de la bouffe pour chat à saveur de souris?
- Dans quoi livre-t-on le polystyrène?
- Si le Teflon a la propriété de ne coller à rien, comment le font-ils pour coller le Teflon dans le fond de la poêle?
- Pourquoi ne fabriquent-ils pas les avions avec le même matériau que les boîtes noires?
- Si les chats retombent toujours sur leurs pattes,qu'arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber?
Variante : Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurré, que se passe-t-il
quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette
par la fenêtre ?
- Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche. Pourquoi ma tête n'est-elle pas en bas?
- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
- Quand une voiture roule, est-ce que l'air a l'intérieur des pneus tourne ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans un miroir ?
-
[RCA] Kenny [IL-2]
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Une copine brune m a aussi envoye des blagues sur des blondes
je crois qu elle les aime pas bcp
Une blonde entre dans une pharmacie et demande....
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
Une blonde rencontre une de ses copines
- Je viens de faire un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?
Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique....
C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- " Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir... "
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond:
- Cancer madame, cancer..
Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver?
- Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément"
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories....
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non....
Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
- Une pizza 4 fromages SVP....
Le pizzaiolo lui demande :
- Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
- Oh ! Coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer.
Une blonde et une brune passent dans la rue.. La brune dit à la blonde
- Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
- Où ça ? où ça ? où ça ?
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il
peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo... Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.. A ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
" Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez... "
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé! , lui déclare :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit " confidentiel " en haut à gauche...
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée
recette...
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 19 heures à 22 heures...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...
2 blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre..
Elle se regarde dedans et dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame :
- Evidemment que tu la connais c'est moi !!!
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
- Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
Une blonde est avec son ami. Il lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
- Parle moi z'en pas ! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi !
Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU !
Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend :
- WOUF! WOUF!
Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de a blonde et entend :
- Patate! Patate!
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
je crois qu elle les aime pas bcp
Une blonde entre dans une pharmacie et demande....
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
Une blonde rencontre une de ses copines
- Je viens de faire un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?
Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique....
C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- " Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir... "
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond:
- Cancer madame, cancer..
Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver?
- Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément"
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories....
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non....
Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
- Une pizza 4 fromages SVP....
Le pizzaiolo lui demande :
- Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
- Oh ! Coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer.
Une blonde et une brune passent dans la rue.. La brune dit à la blonde
- Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
- Où ça ? où ça ? où ça ?
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il
peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo... Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.. A ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
" Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez... "
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé! , lui déclare :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit " confidentiel " en haut à gauche...
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée
recette...
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 19 heures à 22 heures...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...
2 blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre..
Elle se regarde dedans et dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame :
- Evidemment que tu la connais c'est moi !!!
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
- Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
Une blonde est avec son ami. Il lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
- Parle moi z'en pas ! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi !
Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU !
Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend :
- WOUF! WOUF!
Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de a blonde et entend :
- Patate! Patate!
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
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BornBanane
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Tiens, il vient de m'en arriver une pas mal ! Accrochez vous, c une histoire vraie d'il y a une heure ^^
Ca faisai une semaine que mon ventilo d'alim' faisait du bruit. Et là, je n'avais pas franchement envie de racheter une alim' complète pour un ventilo à 20 balles. Donc, hiers, j'ai choppé un ventilo sur un cadavre, et après avoir testé la bête avec une alim stab de 12V, ce soir j'ai effectué la greffe.
Pas idiot, j'ai commencé par laisser le PC débranché pendant 1/4 d'heure avant de démonter tout ca. Et résolument prudent, j'ai ensuite vérifié que le bazar ne contenait pas de capacités trop élevées. Non, pas de surprise, c'est une alim' a découppage tout ce qu'il y a de standard, avec de toutes petites capas. Rien à craindre donc. Hop ! Je couppe les fils du ventilo au plus long, mais c'est vachement court quands méme. Je m'apprête à dénuder les fils avec les dents (vi, j'arrête pas de dire à mes étudiants qu'il ne faut JAMAIS faire ca)... Et ce qui devait arriver arriva : mon pif entre malencontreusement en contact avec la prise secteur. Je suis aveuglé. Puis, le temps de tituber, je passe 5 minutes à me retourner les trippes sur mon chiotte...
J'en déduis que : oui, il y a de toutes petites capas, sur les alims de PC. D'habitude, avec ce qe bouffe la commande, tout est déchargé en 10 secondes. Seulement, voilà : la mode, en ce moment, c'est d'économiser l'énergie. Donc, pour alimenter votre Duron 40000MHz qui chauffe comme un haut fourneau, les constructeurs ont décidé de fabriquer des alims qui bouffent quelques milliwatts seulement, et au bout de 15 minutes hors secteur, on dirait bel et bien que c toujours commandé, ces saloperies là. Et si c'est toujours commandé, les capas -qui sont rikikis- se retrouvent qds même en série avec un transfo de compète, ce qui donne une belle chataîgne si d'aventure on fout les pattes sur la prise réseau
Huhuhuhu ! J'ai battu mon record personnel ! Avant, ct du 300V continu pulsé à 20Hz (pendant 1 semaine, g eu des crampes à la main, lol)
Qui dit mieux ?
Ca faisai une semaine que mon ventilo d'alim' faisait du bruit. Et là, je n'avais pas franchement envie de racheter une alim' complète pour un ventilo à 20 balles. Donc, hiers, j'ai choppé un ventilo sur un cadavre, et après avoir testé la bête avec une alim stab de 12V, ce soir j'ai effectué la greffe.
Pas idiot, j'ai commencé par laisser le PC débranché pendant 1/4 d'heure avant de démonter tout ca. Et résolument prudent, j'ai ensuite vérifié que le bazar ne contenait pas de capacités trop élevées. Non, pas de surprise, c'est une alim' a découppage tout ce qu'il y a de standard, avec de toutes petites capas. Rien à craindre donc. Hop ! Je couppe les fils du ventilo au plus long, mais c'est vachement court quands méme. Je m'apprête à dénuder les fils avec les dents (vi, j'arrête pas de dire à mes étudiants qu'il ne faut JAMAIS faire ca)... Et ce qui devait arriver arriva : mon pif entre malencontreusement en contact avec la prise secteur. Je suis aveuglé. Puis, le temps de tituber, je passe 5 minutes à me retourner les trippes sur mon chiotte...
J'en déduis que : oui, il y a de toutes petites capas, sur les alims de PC. D'habitude, avec ce qe bouffe la commande, tout est déchargé en 10 secondes. Seulement, voilà : la mode, en ce moment, c'est d'économiser l'énergie. Donc, pour alimenter votre Duron 40000MHz qui chauffe comme un haut fourneau, les constructeurs ont décidé de fabriquer des alims qui bouffent quelques milliwatts seulement, et au bout de 15 minutes hors secteur, on dirait bel et bien que c toujours commandé, ces saloperies là. Et si c'est toujours commandé, les capas -qui sont rikikis- se retrouvent qds même en série avec un transfo de compète, ce qui donne une belle chataîgne si d'aventure on fout les pattes sur la prise réseau
Huhuhuhu ! J'ai battu mon record personnel ! Avant, ct du 300V continu pulsé à 20Hz (pendant 1 semaine, g eu des crampes à la main, lol)
Qui dit mieux ?
LOl nicko
LES MATHS DE L'AMOUR
Homme intelligent + femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme idiote = affaires
Homme idiot + femme intelligente = mariage
Homme idiot + femme idiote = grossesse
COMMENT FAIRE TAIRE LES GENS QUI VOUS EMMERDENT A VOUS DEMANDER QUAND VOUS VOUS MARIEREZ
A chaque mariage, les vieilles tantes venaient me voir, et me disaient avec un coup de coude: "La prochaine fois c'est ton tour!".
Elles ont arrêté lorsque j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
LONGEVITE
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires, mais une fois marié, ils sont beaucoup plus impatients de mourir.
Voili voilou pour faire revivre ce post
LES MATHS DE L'AMOUR
Homme intelligent + femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme idiote = affaires
Homme idiot + femme intelligente = mariage
Homme idiot + femme idiote = grossesse
COMMENT FAIRE TAIRE LES GENS QUI VOUS EMMERDENT A VOUS DEMANDER QUAND VOUS VOUS MARIEREZ
A chaque mariage, les vieilles tantes venaient me voir, et me disaient avec un coup de coude: "La prochaine fois c'est ton tour!".
Elles ont arrêté lorsque j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
LONGEVITE
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires, mais une fois marié, ils sont beaucoup plus impatients de mourir.
Voili voilou pour faire revivre ce post
Un peu de philo:
La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente..
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mai s il s'est accroché, et........................................................"
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17
porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente..
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mai s il s'est accroché, et........................................................"
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17
porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.